Regreso sin gloria

Hace días que no escribo y no fue porque no haya tenido material para escribir, todo lo contrario. Creo que tenía tantas cosas para decir que no pude volcarlas todas al mismo tiempo en este blog. Además no me sentí muy bien estos últimos 10 días: muchas sensaciones encontradas, demasiada frustración, una alta carga de tristeza, casi ninguna alegría como sucede desde hace un largo tiempo, estuve enferma varios días (somatizando quizás?). Sigo sin entender por qué estoy así, tan negativa, tan agresiva, tan melancólica. El bajón puede ser a la mañana cuando me levanto, en el colectivo, en cualquier momento mientras estoy en la oficina, cuando estoy volviendo a casa, a la noche, cuando estoy sola en mi departamento, cuando salgo a algún lado, cuando escucho cosas de él que no me gusta escuchar.

Y lo peor de todo fue que lo vi de nuevo, después de casi tres largas semanas. Y para colmo dos veces en el lapso de cinco días. Y hace unos minutos me escribió unas líneas por el messenger, después de mucho también también. Para qué no sé, apenas me preguntó trivialidades y de pronto se desconectó. Seguramente estaba aburrido, haciendo tiempo y luego tuvo que irse, es viernes a la noche ...

Los encuentros fueron totalmente casuales, antes de que piensen que los provoqué. Es increíble, cuando uno menos quiere encontrarse a alguien, sucede irremediablemente. El primero tuvo gusto a falsa maldad: el domingo a la noche volvía con su ex de comer, pasamos por las Cañitas y lo vimos; le chistamos desde el auto, se quedó patitieso al vernos por primera vez a las dos juntas, y luego reaccionó como para acercarse y saludarnos. Fue simpático y amable, tratando de zafar de la situación lo más cancheramente posible. La segunda vez fue aún más casual pero no tan agradable, al menos para mí. Ayer fui a la BAF Week y ni bien entro al salón lo veo con un amigo observando el ir y venir de las fashionistas. Al principio no me vio de tan absorto que estaba, luego me saludó y me presentó a su amigo. Sin embargo sentí que no me registró en ningún momento. Luego me lo volví a cruzar, esta vez estaba serio y se limitó a contestar mi corto y seco "Adiós". Y hace unos minutos me preguntó qué tal había estado el desfile de ayer. Basta que deje de pensar en él durante unas horas para que se asome de nuevo.

¿Estaba aburrido? ¿Sólo quería histeriquear? ¿Curioso? Quien sabe ... aunque ya nada de eso me alcanza ni tampoco importa.

El remedio, peor que la enfermedad ...

Hay muchos que comparan el amor, o lo que sea que se parezca al amor, con una suerte de adicción. A veces sólo se trata de cierta inclinación por una persona, que te gusta mucho, o que simplemente tengo ganas de estar con él. Un "sentimiento" que no se evitar, que de a poco desemboca en una dependencia y de ahí en una adicción.

Es sorprendente cuántos tipos diferentes de adicción pueden existir. Sería muy simple si sólo se tratara de sexo, alcohol, el juego o cigarrillos. Yo creo que hay varios más, y todos comienzan más o menos de la misma manera.

Primero es algo que te gusta mucho, experimentas sumo placer, comienza como algo normal, un juego, algo light, pensás que podés manejarlo fácilmente y dejar en cualquier momento. El problema es que nunca termina bien, porque a la larga lo que te excitaba tanto deja de ser agradable y empieza a doler cuando te falta, cuando no lo podés tener todas las veces que querés. Y ahí decidís que querés abandonar el hábito, o a la persona, pero eso precisamente es lo más difícil ... querer dejar la adicción porque justamente fue por algo que me hice adicta.

Lo bueno cuando uno tiene un problema es admitir que ese problema existe, no es así? y cuando uno se da cuenta que toco fondo es momento de dejar el vicio ... ahora bien cómo sabér cuándo estoy tocando fondo? Será quizás cuando cruzamos la línea del placer en algún punto, cuando esa persona se vuelve una obsesión, una compulsión y perdemos el control? Me aterra ver que la mayoría de las cosas que hago tienen que ver con él: busco la manera de encontrármelo, quiero ir a los lugares que frecuenta, estoy durante horas conectada en el msn por si aparece, escribo nicks sugestivos, estoy atenta a sus cambios de nick, chequeo 100 veces el display del celular para ver si me escribió como si no existiera la alerta sonora para los mensajes entrantes. Al principio creemos que nos vamos a conformar con lo que nos da, y abrigamos la secreta esperanza de que con el tiempo nos mirará de otra manera, se dará cuenta de lo maravillosa que soy y de que estamos hechos el uno para el otro. Pues bien, no es así. Lo que creí que podía manejar a mi antojo es un bumerang y quedo atrapada en mi propia trampa. Intento sentir esa emoción que sentía al principio, que me hacía olvidar todo lo demás, pero no vuelve. Para colmo me esfuerzo por hacerle creer a todo el mundo que esta todo bien y ahora ni siquiera puedo hablar de lo que realmente me pasa con nadie, me hago la canchera y para eso hay que ser canchera. Intenté reemplazarlo con alguien en las vacaciones y tampoco dio resultado, con alguien prohibido pensando que luego estaría inhabilitada moral y psicológicamente para volver a pensar en él, solo para descubrir que él siempre me había interesado desde un principio. Quién dijo que un clavo saca a otro clavo? Y eso da lugar al dolor, porque me doy cuenta de que estoy nuevamente frente a un nuevo imposible, que una vez más me equivoqué, que jugar con fuego no está hecho para mí.

Hay que terminar, para qué insistir con algo que no puede ser. Pero el punto final tampoco es fácil, porque hay nostalgia (por mas que no hayan sido muchos los momentos compartidos), sigo escuchando hablar de esa persona, sé qué hizo, con quién estuvo y no logro cortar los lazos. Siempre hay algo que me lo recuerda, y se vuelve un suplicio contener las ganas de verlo, llamarlo, escribirle. Ya van dos veces que evito encontrármelo, y aunque por un lado me enorgullezco de haber resistido la tentación, por el otro me dan más ganas todavía de verlo, y me pregunto si todo este sacrificio vale la pena. Me prometo a mí misma una y mil veces que no voy a buscarlo más y pienso que con el tiempo lo voy a lograr, pero cada día se vuelve más difícil. El síndrome de abstinencia suele ser devastador las primeras semanas, pero dicen que si uno es capaz de superarlo es altamente probable que supere la prueba completa. Pido a mis amigos que no me hablen de él, para forzarme a mí también a no hablar, y lo tengo más presente que nunca.

Porque no importa cuánto duela una situación, cuán contraria sea la realidad a nuestras expectivas, cuánto daño nos haga, cuán imposible sea, cuantas fallas tenga, cuántas razones lógicas encuentre para que no podamos estar juntos ... a veces duele más ponerle fin.

No hay gay que por bien no venga

Hoy me toca hablar de mis amigos gays, no puede ser que hasta ahora no les haya dedicado al menos unas líneas de mi blog. Qué chica hoy en día no tiene la suerte de tener un amigo gay ... aquel hombre que conjuga lo mejor de los dos mundos: su lado femenino le permite entenderte cuando ya nadie puede hacerlo, ni siquiera tu íntima amiga, y su lado masculino te ofrece otro punto de vista más que interesante.

Los tengo para todos los gustos, preferencias y exigencias, y cada uno a su manera es un ejemplar único que se aleja bastante del consabido estereotipo.

Por cuál empiezo? Por J, a quien conozco desde hace más de 10 años.

J es divertido, romántico, considerado, muy creativo, muy gracioso y muy dramático. Su vida se asemeja a un capítulo de las novelas de Alberto Migré. Ha tenido varias parejas y desde su más tierna adolescencia se declaró gay. Con J voy de compras, a San Telmo a revolver las chucherías de los puestos callejeros y los mercados de pulgas, a Palemo a ver los locales de vanguardia, a Once a buscar telas, y a Pizza Piola a degustar el sgroppino de rigor, entre otros menesteres que nos hacen sentir una suerte de Carrie Bradshaw y Stanford Blatch del subdesarrollo. Es un experto chateador y no hay bar o disco gay que no haya pisado.

M no salió todavía del closet, aunque de a poco veo que está abriendo la puerta. Es refinado, culto, sensible, retraído, muy inteligente y muy exitoso en su profesión. Melománo consumado, amante del arte y bon vivant, viajero incansable, dueño de un agudo sentido del humor y un corazón gigante. Sus amigos sabemos que hay mucho de su vida que no sabemos, pero esperamos confiados.

Y ahora las dos frutillas del postre, C y Ch.

C y Ch estuvieron juntos durante 6 años y el final de su relación consumió más lágrimas, mesas de café, golpes de teclado y minutos de telefonía fija y celular que la más abrupta de las rupturas telenoveleras. No eran la típica pareja gay, la careteaban muy bien y eran pocos los que realmente sabían la verdad. A pesar de conocer a C por más de 10 años, no fue hasta recientemente que me blanqueó la situación, justamente unos meses antes de que todo terminara. Los dos son lindos, facheros, soberbios y fashion. Les gusta la ropa cara, el sushi, el buen vino y los mejores lugares para salir y vacacionar. C es sofisticado, pacato, extremadamente ordenado y metiche. Ch es caótico, introvertido, desprejuiciado y ácido. Cómo hicieron para durar tanto tiempo juntos es a la vez un misterio y una obviedad. Ahora cada cual siguió su camino, con nuevas parejas circunstanciales, nuevos amigos, aunque con algunas cenizas todavía encendidas. La separación convirtió a los amigos comunes (la gran mayoría) en una suerte de bien ganancial de la pareja, un tire y afloje permanente para ver quién prefiere a quién y quiénes hablan más o menos de la cuenta. Cuántas horas de shopping, Palermo y Cañitas tenemos compartidas con C, miles ... al igual que viendo departamentos que jamás se va a comprar, viajes a Rosario, y chateos y llamadas telefónicas interminables analizando mis devaneos y decepciones amorosas.

De todos rescato algo, aunque a veces creo que de todos no hago ni uno. Generalmente los quiero, a veces quiero asesinarlos. Pero mi vida no hubiera sido ni sería la misma de no haberlos conocido.

No me gusta esperar, pero igual lo espero

Es sábado a la noche, tengo sueño, estoy triste y tengo ganas de llorar. Las mismas ganas que en los últimos días, y lo peor es que no sé por qué estoy tan mal. Tan depre, tan enojada conmigo, con todo el mundo, con todo lo que me rodea. Ayer me preguntaron qué carajo me pasaba, si leía las cosas terribles que escribía y no supe qué contestar.

Ahora lo veo conectado en el MSN con sus eternas frases filóficas en el nick, con la aclaración de que "Me fuiiii!!!", cambiando las fotos, en estado On Line en vez de su acostumbrado Ausente. No sé si está detrás de la pantalla, no sé si está en su casa, si está en la ciudad o si se fue por el fin de semana. No puedo preguntar, no tengo manera de averiguar, no debería enterarme, pero no puedo dejar de pensar. Desde el momento en que me di cuenta que estaba conectado me puse mal, porque prometí que no le escribiría nunca más, porque sé que no debo hacerlo y eso me parte al medio. Porque sé que no me va a escribir y menos un sábado a la noche. Porque sé que me vio o me está viendo conectada y sin embargo no me va a escribir. Porque sé que no piensa en mí, a pesar de que tenga la mejor mejor onda como me dice siempre C. De qué me sirve eso, no me alcanza para nada, no es lo que quiero ni lo que necesito.

Aun así no termino, no logro entender porque estoy tan mal por culpa de él. No puedo aceptar que estoy enganchada, no sé si es eso en realidad, o es una cuestión de orgullo, de falta de autoestima, que no tolero el rechazo ni siquiera de alguien que después de todo quizás no me interesa tanto. Intento buscar razones para justificar que me atraiga tanto, que esté tan pendiente y no las encuentro. Somos tan distintos, nuestra relación estuvo equivocadamente planteada desde el vamos. Tenemos muy pocas cosas en común, tenemos diferencia de edad, de proyectos de vida seguramente, no nos conocemos, no entiendo. Lo único que sé es lo que siento, y es que me siento mal, que no quiero hablar de él aunque me muero de ganas, que no quiero enterarme de su vida aunque me muero de ganas también, que no quiero verlo aunque sí quiero verlo.

"Siempre seguí la misma dirección, la difícil, la que usa el salmón", como dice Calamaro. Y no aprendo. Donde esté lo complicado, lo retorcido, lo que no puede ser, ahí voy a estar yo, bien masoquista. Esperando. Siempre.

Saint Valentine

"Felices los amantes, los amados, y los que pueden prescindir del amor"
-Jorge Luis Borges-

Noche de furia

Todos sabemos que la ira es uno de los siete pecados capitales y tal vez sea uno de los que goza de peor prensa junto con la envidia. La ira te ciega, te hace perder el control, no sos en absoluto dueño de tus actos y después es muy común que te arrepientas de las palabras que salieron escupidas de tu boca, de haber roto algún objeto o golpeado alguna puerta hasta haberla hecho giratoria.
Anoche experimenté esa emoción violenta, fue un ataque de furia monumental (nada tiene que ver con mis inclinaciones futboleras) del cual no me enorgullezco pero lamentablemente es algo que de vez en cuando me sucede. Hay varias cosas que me vienen enojando desde hace un tiempo y anoche exploté. Discutí con mi amigo C, no me gustó que me hiciera chistes sobre cosas que él sabe perfectamente me molestan, a veces siento que no le importa en lo más mínimo lo que me pasa, y lo peor de todo es que en el fondo sé que nunca va a cambiar ese aspecto de su personalidad. El enojo y la impotencia desembocaron en la pecaminosa ira de anoche, que hizo que recorriera el trayecto hacia el gimnasio en la mitad del tiempo que suelo hacerlo habitualmente. También hizo que pedaleara esa bicicleta con una fuerza endemoniada, que transpirara hasta quedar hecha sopa en el tortuoso escalador y que la cinta también sufriera la agresión de mis pisadas. Confieso que el ejercicio me ayudó bastante a hacer catarsis aunque no logró disipar del todo el sentimiento de ira en mi corazón. Tampoco me enorgullezco de eso.
Sin embargo, mi cuerpo, algo fuera de estado, lo agradece ...

La "Ex" ... amiga o enemiga??

Increíblemente en mis últimas vacaciones no sólo tuve oportunidad de conocer a la ex novia del chico que me gusta sino que además pegamos muy buena onda y creo que hasta podemos convertirnos en buenas amigas.
Ella supo quién era yo antes de que yo supiera quién era ella, y fue también la que rompió el hielo para decir que estaba todo bien. A pesar de cierta reserva inicial, debo confesar que me cae muy bien y que a veces cuando charlamos siento que la conozco de toda la vida. Hace 3 años que se peleó con este chico, y hace más de dos años que se encuentra felizmente de novia con quien parece ser realmente el amor de su vida.
Por supuesto al muchacho en cuestión le causó mucha gracia la situación aunque no dejó (ni deja) de preocuparse por lo que podemos haber hablado de él ya (compartimos el regreso de Uruguay) y lo que nos puede quedar todavía jaja.
Ella, como buena ex, quiso saber cuáles eran mis intenciones y en ese momento no supe muy bien qué decirle porque no estaba segura de si me interesaba realmente o no. Ahora que estoy segura de que me interesa, tengo miedo de que me lo pregunte de nuevo o simplemente lo lea en mi cara. Sé por terceras personas que ella aprobaría nuestro noviazgo y como buena desconfiada que soy, tengo mis dudas al respecto sobre qué pretende en realidad. He aquí las posibilidades:
#1. Este sujeto no es precisamente "el partido", es más tiene más en el debe que en el haber aunque sea un encanto de persona. La Ex espera que yo me ensarte con semejante especimen como le pasó a ella? me aprecia realmente o me detesta desde el primer momento que me vio y ésta es su manera de tenerme cerca y ver qué puede hacer?
Perfil de la ex: manipuladora, fría, vengativa, una perra bah como toda ex.
#2. Dado que aparentemente existe un genuino afecto entre ellos (se separaron en muy buenos términos), desea lo mejor para su ex y cree que yo reúno las condiciones necesarias??
Perfil de la ex: heroica, generosa, sensible, existe en realidad o la estamos inventando?
#3. Se siente culpable de ser tan feliz y verlo a él todavía a la deriva, especialmente después de que la novia siguiente a ella lo abandonara cruelmente? y al mismo tiempo me ve tan sola y necesitada de afecto que espera poder unir dos almas en pena?
Perfil de la ex: compasiva, celestina, paladin de causas perdidas, para qué tomarse el trabajo?
Ahora bien, yo me pregunto qué puede hacer una ex, por más buena voluntad que tenga, cuando las cosas no funcionan entre nosotros??? No creo que mucho, pero al menos es gratificante saber que sea por la razón que sea, una cuenta con semejante aliada.

El que busca la verdad, corre el riesgo de encontrarla

Anoche me sentía demasiado triste para dormir, di vueltas y vueltas en la cama hasta que finalmente pude conciliar el sueño. A veces no es bueno tener tanta información, enterarse de tantos detalles, porque pueden hacer mucho daño y uno no lo sabe hasta que lo siente. Lo cual me remite a la frase del título ...
Muchas veces no se está dispuesto a pagar el precio de llegar a la verdad, y más si esa verdad llega a medias y da rienda suelta a suposiciones que nos pueden causar aún más daño. Y peor si en el medio hay un amigo que viene y nos cuenta, porque la recibimos indirectamente.
Saber o no saber, ésa es la cuestión. Aun cuando mi necesidad de saber raya cuasi en la obsesión, cuando finalmente me entero me arrepiento porque duele, siempre duele. Nunca es una verdad que me resulte favorable, por qué entonces sigo empeñándome en saber?
Porque la ignorancia me permite soñar, esperar, tener expectativas, así de simple nomás. Cuando ignoro pienso que todo es posible, que existen oportunidades, que hay una lucecita al final del camino, y eso me estimula, me hace sentir bien.
La lucidez es otro de mis enemigos ocultos. Porque soy consciente, plenamente consciente de todo lo que me rodea; si al menos no me diera cuenta mi vida sería mucho más placentera.
¿Cuándo voy a aprender a no esperar nada? ¿Cuándo voy a dejar de equivocarme? ¿Cuándo voy a tener una posibilidad concreta de ser feliz? ¿Cuándo voy a dejar de esperar querer saberlo todo y que algo bueno me soprenda y perdure?
Creo que son demasiadas preguntas para un lunes post-vigilia, me llevará tiempo encontrar las respuestas si las encuentro algún día entre tanta confusión.

Estado: Feeling blue, very blue - Desesperanza

The only thing a girl should chase is her vodka

Hoy no tengo mucho tiempo para escribir sobre mí, pero acabo de encontrar este documento valiosísimo. Realmente para disfrutar y ver si podemos seguir lo que postula ...

For all the girls who refuse to run around chasing guys who do not deserve us.

If a man wants you, nothing can keep him away.

If he doesn't want you, nothing can make him stay.

Stop making excuses for a man and his behavior.

Allow your intuition (or spirit) to save you from heartache.

Stop trying to change yourselves for a relationship that is not meant to be.

Slower is better. Never live your life for a man before you find what makes you truly happy.

If a relationship ends because the man was not treating you as you deserve, then heck no you can't "be friends." A friend wouldn't mistreat a friend.D

on't settle. If you feel like he is stringing you along, then he probably is.

Don't stay because you think "it will get better." You'll be mad at yourself a year later for staying when things are not better.

The only person you can control in the relationship is you.A

lways have your own set of friends separate from his.

Maintain boundaries in how a man treats you. If something bothers you, speak up.

Never let a man know everything. He will use it against you later.

You cannot change a man's behavior. Change comes from within.

Don't EVER make him feel like he is more important than you are... even if he has more education or in a better job.

Do not make him a quasi-God.He is a man, nothing more, nothing less.

Never let a man define who you are.

Never borrow someone else's man.If he cheated with you, he'll cheat on you.

A man will only treat you the way you ALLOW him to treat you.

All men are NOT dogs.

You should not be the one doing all of the bending.... compromise is a two way street.

You need time to heal between relationships... there is nothing cute about baggage... deal with your issues before pursuing a new relationship.

You should never look for someone to complete you... a relationship consists of two WHOLE individuals... look for someone complimentary... not supplementary.

Dating is fun.... even if he doesn't turn out to be Mr. Right.

Make him miss you sometimes... when a man always knows where you are, and you're always readily available to him- he takes it for granted.

Never move into his mother's house.Never co-sign for a man.

Don't fully commit to a man who doesn't give you everything that you need.

Keep him in your radar but get to know others.

Share this with other ladies... you'll make someone smile, another rethink her choices, and another woman prepare. They say it takes a minute to find a special person, an hour to appreciate them, a day to love them and an entire lifetime to forget them.

Complicada y Aturdida

Y no es sólo el título de la canción de Los Pericos ...
Define un estado de ánimo, de la mente, del alma. Espero que este blog me ayude a hacer catarsis y a conocerme un poco más a mí misma. Quiero que también los que lean este blog compartan mi confusión, ya sea identifícandose con alguno de los temas, enviando sus comentarios o simplemente dedicándole unos minutos tan sólo para leer lo que humildemente escribo.