Felices Pascuas ... la casa está en orden??

Todo empezó después del Carnaval ... al Carnaval le siguió la Cuaresma, época de penitencia y abstinencia, y la Cuaresma terminó en las Pascuas ... Pasaron las Pascuas y además de ser el feriado largo más esperado del año, coronaron la síntesis de lo que fue mi estado de ánimo durante el mes pasado. La última cena ... o el último encuentro. La muerte de lo poco o de lo que no había, el dolor por lo que no puede ser, la desolación una vez más, y por último, el domingo de resurrección.

Aunque la resurrección, como bien les comenté en la entrada anterior, comenzó hace una semana en realidad sin que todavía haya podido determinar las causas, en qué momento se produjo el "magiclick". ¿Importa acaso? Creo que no, lo importante es cómo me estoy sintiendo ahora, y aunque en apariencia haya dado unpaso adelante dudo mucho que así sea en verdad. Estoy cuasi convencida de que sigo retrocediendo casilleros.

Ya no lloro, no me lamento, no estoy en apariencia deprimida pero sí reconozco que estoy un poco agresiva, intolerante e impaciente. Hay determinadas personas, situaciones y actitudes que me sacan particularmente de quicio. Voy a tener que mejorar eso también. Sí tengo mejor ánimo, más energía para salir e interactuar con la gente. No estuve pensando tanto en él, al menos no de la manera en que lo hacía antes. No siento ya esas ganas irrefrenables de no verlo que escondían ganas de sí verlo. Ahora lisa y llanamente me muero de ganas de verlo y no temo reconocerlo.

El lunes pasado a la noche lo vi conectado y le escribí. Al principio se portó como las últimas veces: escribía poco, respondía con monosílabos, no me hacía preguntas, etc. Después comenzó a hablarme como las primera veces que chateamos, me pasó temas de música (con letras por demás deprimentes) y nos reímos bastante. Le pregunté si se iba a algún lado para Semana Santa y me dijo que no sabía, le dije que yo tampoco. Estuvimos chateando durante poco más de una hora y nos despedimos muy amigablemente. La noche siguiente tuve que luchar contra la inmensa tentación de llamarlo para que nos veamos. Debo confesar que me moría de ganas de estar con alguien y no se me ocurría una mejor opción que él. ¿Por qué será? ¿Prefiero lo conocido aunque malo para mi salud mental que lo desconocido? Por momentos se me ocurría que podía tratarlo o usarlo de la misma manera que él a mí, simplemente para el sexo. ¿Por qué no? ¿Qué más puedo perder a esta altura con todo lo que pasó? Lo peor que puede pasar es que piense que estoy rematadamente loca y eso no sería una novedad. Estuve con esa idea en mente toda la semana pero todos los días encontré una excusa para no llamarlo. El martes, porque creí que estaba comiendo con sus amigos. El miércoles, porque supuse que habría salido a bailar. Y a partir del jueves, porque imaginé que se había ido a alguna parte porque no lo vi más conectado en el messenger. El viernes tuve un momento de debilidad y le envié un tímido sms deseándole felices pascuas y preguntándole si se había ido. No me contestó hasta hoy, se fue a Salta con unos amigos (R incluido). Hoy no lo llamé porque preferí pensar que estaba cansado por el viaje, ahora acaba de conectarse aunque lo veo "Ausente".

Desde el jueves vengo pensando en llamarlo mañana pero no lo haré porque seguramente se reunirán todos a comer por la llegada de J y no quiero ser el centro de todos los comentarios y burlas. Y muy probablemente se me vayan ocurriendo excusas para los días subsiguientes a pesar de que tengo muchas ganas de verlo y muchas ganas también de acabar con esta autoimpuesta abstinencia. Sé que el viernes podría haber conocido a alguien si hubiera querido y anoche podría haber salido a conocer alguien como hicieron las chicas si hubiera querido también. ¿Pero quiero realmente conocer a alguien? ¿ Quiero realmente volver a verlo? Resulta todo tan confuso, mi autoestima que antes estaba al borde del piso ahora descendió bajo el nivel del mar. Todo me afecta, venga de él, de mis amigos más cercanos, de mis amigos más nuevos, de mis conocidos o de quien sea.

Entonces, cambiaron las cosas en realidad? ¿Acaso no sigue todo igual que hace un mes cuando comencé a ver todo con tristeza y desesperanza? ¿No estoy disfrazando acaso mis verdaderos sentimientos y emociones en vez de sobreponerme a ellos?

Como generalmente pasa, demasiadas preguntas para tan pocas respuestas.

Renaciendo

Hoy fue un día muy extraño. Por primera vez en muchos muchos días, casí más de un mes, no estuve deprimida, ni desganada, ni decaída, ni me sentí mal ni enferma. Estuve razonablemente de buen humor, me reí, me permití divertirme, estuve con mucha gente, lo disfruté. No me pregunten en qué momento hice el click porque no sabría decirles. Tampoco puedo asegurarles si esto va a durar. Ayer, tan sólo ayer, me sentía sin fuerzas para nada, estuve fuera de casa toda la tarde y no veía la hora de regresar.

Ignoro cómo me voy a levantar mañana, espero que igual o mejor. Anhelo sinceramente que esto sea progresivo, que esté renaciendo de mis cenizas. No recuerdo en los últimos años haber atravesado tantos días seguidos de depresión, hacía mucho tiempo que no me pasaba. Será que toqué fondo mal y ahora es el momento de levantar? Si analizo la realidad externa, nada cambió para producir este cambio, valga la redundancia. No ocurrió nada bueno que me levantara el ánimo, nada malo que lo empeorara aún más. La mente sigue caminos inescrutables, tiene oscuros mecanismos que en el momento menos esperado nos rescata de una caída total y absoluta. Por más que uno no llegue a ver una causa aparente, sólo sucede y ya está.

El viernes mis amigos salieron y se encontraron con él, y él los vio sin mí, tal vez se dio cuenta de que yo no estaba, quizás ni siquiera reparó en ese detalle. Tenía ganas de salir esa noche pero no logré reunir las fuerzas necesarias para cambiarme, maquillarme y producirme, y resolví quedarme a salvo en casa y acostarme temprano. Es extraño: por un lado quiero que me vea siguiendo mi vida, divirtiéndome, sin sospechar que puedo estar mal (en realidad, no creo que esa posibilidad se le cruce ni remotamente por la cabeza), y por el otro me gustaría que se preguntara por qué ve a todo el grupo y yo no estoy (será que estoy mal, que salí con alguien, etc etc.). Y lo más factible es que nada de eso ocurra, porque después de todo soy insignificante en su vida.

Igual creo que eso cada vez me importa menos. Hoy al menos no importa, mañana no lo sé ...

Y ahora qué?

Hace días que tengo el blog abandonado, intenté escribir pero no reuní las fuerzas necesarias. No me sentí bien los últimos días, sin energía, desganada, y siempre triste ... Me distancié de mis amigos, no tenía ganas de salir, pasé el fin de semana prácticamente encerrada. Sólo salí el domingo y para colmo de males lo vi.

Es increíble, cuanto menos querés encontrarte a alguien, ahí aparece. Si tan sólo no hubiera pasado primero por mi casa mientras las chicas me esperaban, si hubiéramos ido directamente al restaurant, si Male no lo hubiera divisado al otro lado de la calle, si ... si ... si ... Me saludó correctamente, lo respondí secamente, me hice la distraída buscando algo en mi bolso inmenso. Le di la espalda mientras hablaba con los demás, lo ignoré en una palabra. No sé si percató, no creo que se haya dado cuenta. Ya sé que fue una actitud infantil, no hace falta que nadie me lo diga porque me doy cuenta. Pero qué puedo hacer? no esperaba encontrármelo, reaccioné en forma instintiva, había mucha gente a nuestro alrededor y sentía ridículamente que nos podían estar observando. Si ni siquiera se debe haber dado cuenta que lo eliminé del Facebook, con todos los amigos y especialmente amigas que ha sumado entre sus contactos. Lo eliminé y sin embargo sigo entrando a su perfil para enterarme de algunas cosillas de su vida que por supuesto no me agregan nada y sólo restan. Tampoco se percataría si lo elimara del MSN, estoy segura. Me ve siempre conectada y nunca me escribe; ya no chateamos más los lunes a la noche, ya no pone más frases filosóficas, sólo muestra fotos de sus vacaciones o de sus salidas. Y no me escribe.

Volví a discutir con C por él. C no entiende qué pasó entre nosotros, por qué no lo quiero ver, no quiero escuchar hablar de él. Dice que si le cuento me podrá entender y quizás ayudar. Conociéndolo como lo conozco, dudo que lo pueda hacer, ni entenderme ni ayudarme. Pobre C, no es que tenga mala intención pero en general es incapaz de mirar más allá de sus narices. Y después de todo, yo tampoco sé por qué me siento así desde hace un mes. Desde la última vez que estuvimos juntos y luego de que hablamos sobre lo que había pasado en las vacaciones con R. A partir de ahí sólo hubo unos sms muy cordiales y luego el silencio, de ambas partes. Jamás volvió a escribirme, sólo una vez por el msn y fueron apenas unas líneas. El silencio que me aturde más que ningún otro ruido.

Bueno, basta. No tengo que hablar más de él. Y ahora qué?

Domingo de lluvia

Son las 7 y media y llueve a cántaros, no tienen idea. Estaba durmiendo plácidamente y me despertó el suave repiqueteo de las gotas sobre el vidrio. Subí apenas la persiana para ver como llovía mientras seguía remoloneando entre las sábanas, pero me levanté poco después.

Hoy no tengo paz, sólo tengo tristeza y melancolía. Y un par de ataques de llanto que vinieron de pronto como los truenos que sacudieron el cielo y la tierra.

Pasan los minutos y sigue lloviendo, ni siquiera el tiempo está de mi lado. No salí en todo el día de casa, no tenía ánimos y así menos. Hace unos minutos vi que él se conectó y no pude evitar escribirle, al menos tengo que aparentar que podemos ser amigos, que está todo bien. Total sé que no corro ningún riesgo, está claro que dejé de resultarle atractiva o excitante, que ya no le interesa verme. Pasaron varias semanas desde la última vez que nos vimos, y aunque en el fondo sé que es lo mejor porque no podía aceptar seguir viéndolo en esas condiciones, me cuesta resignarme. Me cuesta pero he avanzado bastante, ya no espero llamados o sms, me conformo con que de vez en cuando me escriba como hizo la otra noche aunque fuera breve. Estoy segura de que jamás me cortará el rostro cuando le escriba, a lo sumo no me contestará. Los hombres son así: por un lado un tanto cobardes, y por el otro siempre les gusta dejar la puerta abierta por si acaso.

Hoy fue amable, simpático, simplemente se limitó a contestar lo que yo le preguntaba o a seguir los temas que yo mencionaba. Muy correcto, demasiado. Protocolar, diría. Seguramente estaba hablando con alguna o algunas personas más, que despertarían más su interés. No me quedó otra después de un rato que despedirme cordialmente, para qué insistir. Al menos sus últimas palabras no fueron los odiados "hablamos, nos vemos, etc".

"El silencio no es tiempo perdido ..." Solamente lastima un poco.

Yo, la peor de todas?

Ultimamente y cada vez más, me pregunto cual será mi problema. Sé que tengo varios pero me refiero a mi problema principal.

No soy fea, no soy gorda, soy bastante proporcionada, tengo buenas lolas, supe tener muy buena cola (ahora zafo). Tampoco soy tonta, antipática, no tengo defectos insalvables. Pero por alguna razón me fijo inevitablemente en algún imbécil que no me aprecia, no me valora, me usa y se aprovecha de mi inconfesada inseguridad.

"Las relaciones toman el rumbo o camino que uno les da". Sabias palabras, yo siempre me equivoco desde el principio: quizás doy demasiado y muy pronto por miedo a que me rechacen y eso termina sucediendo de todas formas. Tal vez sea masoquismo o quizás es algo peor. A veces siento que soy totalmente incapaz de seducir a alguien normal, atractivo sin ser lindo, con dos dedos de frente y un mínimo de sentido común. Puedo ser la amiga, el fato, la amante, la conquista del verano, el back up, pero nunca la mujer su vida, un amor real. Jamás.

Me gustan los tipos inalcanzables, aquellos que desde el vamos me dicen a gritos que nunca podrán tener algo serio conmigo. Hay otras cosas que nunca me pasan. Soy la que va sola a casamientos, cumpleaños, comidas, casamientos, bautismos, despedidas, asados, reuniones del trabajo, reuniones fuera del trabajo, y fiestas de fin de año. No suelo ser el centro de atención de nadie, quizás sí blanco de lástima por mi soledad. Cuando aparece un potencial candidato nunca me lo quedo yo, seguro que se va con otra más bella, más sexy, más misteriosa, más histérica, o se va con la mosquita muerta o el lindo gatito. Según las estadísticas hay muchas mujeres que hombres, y si contamos a los gays, es evidente que no hay novios para todas. Pero mi problema va más allá (algunos todavía quedan), creo que soy invisible o transparente para los hombres potables y disponibles. Sólo atraigo a los idiotas, los insufribles, los desagradables, los chiflados, los torturados, los fóbicos al compromiso. Y estoy comenzando a sufrir tanto estar sola como lo que deben pensar los que son testigos de mi soledad, cosa que antes no me preocupaba.

He salido con uno, he salido con otro. El sueño ha durado dos-tres meses o a veces tan sólo un noche o una semana. Para ellos siempre fui la otra, la de transición, la que dejan para volver con su ex, la segunda, el parche, a la que llaman porque no pueden volver con la ex que los dejó por otro y no pueden recuperarla, la aventura de verano, el trofeo, las que les sube o les aumenta aún más la autoestima. Siempre estoy en el banco de suplentes, soy el auto muleto, la sparring. O como en una de las fiestas del verano pasado, la que se encarga de llevar el auto de una amiga que se fue temprano con un bombón a pesar de no saber manejar y a la que le piden que se consiga un gil que los lleve a ambos, al auto y a ella. La que luego le piden que se haga cargo del jefe de otra amiga que anda borracho y engañando a su esposa por ahí, que tuvo que dormir en el living para no escuchar los gemidos de su roomie que se había mudado acompañada por supuesto al cuarto vecino. La que sedujcen en la playa top bajo las estrellas y luego abandonan sin previo aviso ni despedida para que se vuelva en el auto de los amigos. Aunque no lo crean todas esas soy yo.

Como dice un amigo mío, que más que un amigo parece mi verdugo, tal vez sea cuestión de afinar un poco la puntería, de disparar en el momento justo y especialmente de ajustar la mira en el momento de identificar si un tipo me va a dar lo que busco o no. Porque idiotas hay en todos lados. Quizás deba dejar de buscar para que algo suceda aunque también es verdad que no busqué la mayoría de esas situaciones, se dieron casualmente. Quizás en el fondo crea que no merezco a ese ser tan maravilloso e imperfecto que aseguro buscar y por eso me conformo con cualquier cosa. Será cuestión de elegir el camino opuesto al que normalmente elijo, y hacer todo o casi todo al revés. Será que hay que disfrutar del hombre equivocado hasta que llegue el indicado. Pero cuántos hombres equivocados me quedan todavía?

Quien sabe ... desconfío de las fórmulas mágicas.